Вы наверняка читали в соц.сетях посты флешмоба #янебоюсьсказать #янебоюсьсказати
Я тоже читала, а еще под этими постами я часто видела высказывания «как же не бояться за своих детей?!», «как защитить от такого своего ребенка?», «вот и отпускай ребенка гулять одного после этого…».
Давайте поговорим о детях и сексуальном насилии.
Не о педофилах и серийных насильниках (эти люди имеют или психиатрические диагнозы, или пограничные состояния), а о бытовом насилии. Поговорим о более распространенных вещах: о том, как парень после свидания насилует девушку; о том, как подросток заставляет первоклашку делать ему минет; о том, как знакомый предлагает ребенку кое-что потрогать…
В насилии всегда есть две стороны: жертва и насильник.
Давайте начнем с насильника.
Он ведь тоже когда-то был мальчиком. И, думаю, понятно, что из счастливых мальчиков насильники не вырастают. А из каких вырастают? Давайте разберем несколько примеров.
И не надо думать, что все насильники вырастают из семей наркоманов и алкашей. Совсем не обязательно.
Это могут быть и те семьи, где царит не язык любви, а язык силы. Где ребенку показывают его место при помощи шлепков, подзатыльников, где основным инструментом воспитания является запугивание.
О чем это? О тотальной фрустрации потребности человека в безопасности. Акт насилия в таком случае – возможность почувствовать себя сильным, удовлетворить потребность.
Ведь суть любого насилия, будь то физического и психологического, — вызвать страх и боль у жертвы. И если ребенок всю жизнь рос в роли жертвы, то он впитывает эту модель поведения и реализует во взрослой жизни. Он будет жертвой или насильником, потому что другого никогда не знал. Если в вашем доме царит кнут в воспитании, если ваш муж вас бьёт, то вероятность вырастить насильника велика.
Но есть еще и другие, менее очевидные, варианты. Например, когда мальчик не может добиться любви. Перед ним ставят слишком высокую планку, до которой он не может дотянуться. К нему слишком требовательны, его всегда критикуют. За него всегда все решают, т.е. он просто катастрофически зависим. У такого ребенка фрустрируются потребности в любви, в самоактуализации, в социализации. И насилует он, чтобы хоть на мгновение заявить о своем «Я» («Я могу», «Я хочу»).
Конечно, далеко не все дети, которых лупили и отвергали, вырастают насильниками. Много и других факторов, формирующих личность ребенка. Но такие дети в группе риска. Вывод напрашивается сам собой: растите счастливых детей. Счастливые дети вырастают в счастливых взрослых, а счастливые взрослые никого не насилуют.
А теперь о жертвах.
Жертвами становятся не только девушки, девочки, но и мальчики и юноши. И для последних насилие гораздо губительней из-за социальных установок и гомофобии.
Мне кажется, что раньше насилия было больше и о нем чаще молчали, потому что детям об этом совсем не говорили, потому что в детях воспитывали безоговорочное подчинение и уважение к старшим.
Многие из вас выросли в те времена, и многие и сейчас придерживаются тех стереотипов. А эти фразы из нашего детства часто бессознательно вырываются из уст: «Делай, что тебе говорят», «Никого не интересует, что ты там хочешь», «Взрослых надо слушаться» и т.п.
Как ребенок может сказать взрослому «нет», когда родители ему внушают, что его мнение не важно?
Проанализируете ваши отношения с ребенком: вы разрешаете ему высказывать свою точку зрения? Вы осуждаете или поощряете его, когда он говорит вам «нет, не хочу»?
И еще один момент. Вы разговаривали с ребенком на тему сексуального насилия?
Не так давно моя подруга рассказала историю про то, как она разговаривала со своим сыном 11 лет, который решил ее обмануть и по-тихому с другом съездить на одно мероприятие в городе. И она ему рассказала, что их могли «убить или еще хуже – заставить сосать». И это вызвало у мальчика отвращение, он даже вернулся к этому разговору через несколько дней, т.е. он обдумывал эту информацию.
И в момент, когда подруга рассказывала эту историю, я подумала, что она перегнула палку, ведь сознание просто вытесняет даже мысль о том, что ребенка могут заставить сосать или что похуже…
Но обдумав, я поняла, что об этом надо говорить раньше. Для детей все эти «умрешь» довольно абстрактны, а вот сексуальное насилие понятнее, противнее.
Не подумайте, что я призываю вас 5летнего ребенка запугивать сексуальным насилием. Нет! Ни в коем случае! Только лишних фобий детям не надо создавать. Без фанатизма, пожалуйста.
Я говорю о том, что детям нужно об этом говорить. О том, что может подойти мужчина, мальчик и захотеть «поиграть». О том, что делать в этих случаях. О том, что кричать и звать на помощь не стыдно! О том, что вы поверите даже, если это делал знакомый.
Ведь очень часто сексуальное насилие совершают знакомые! Дедушки, дяди, отчимы, братья, друзья семьи, соседи. И основной их аргумент «давай не будем расстраивать маму» и «тебе не поверят».
Говорите, о том, что нижнее белье можно снимать только с вами или врачом, что нормальные взрослые этого не просят никогда.
Я знаю, что страшно говорить с детьми об этом. Многим стыдно и неуютно просто рассказывать о том, откуда дети берутся, а уж о таком и подавно. Но вы ведь сами себя съедите с потрохами, если с ребенком что-то случится из-за того, что вы с ним это не обсудили.
Может быть, вы сами подвергались насилию, и вам еще страшнее. А этот флешмоб всколыхнул ваши страхи.
Помните, что далеко не все подвергаются сексуальному насилию, и даже если подвергаются, то могут с этим жить и быть счастливыми.
Но тот, кто осведомлен, тот вооружен.
ОБ АВТОРЕ
Ирина Терентьева: «Я помогаю растить счастливых детей!»
Детский психолог, сказкотерапевт, автор серии печатных книг издательства Питер.
Специалист по гармонизации детско-родительских отношений.
«Дети — лучшая мотивация для самосовершенствования!
Я помогу любому, кто готов сделать один маленький шаг к счастливым переменам».
ОБ АВТОРЕ
Ирина Терентьева:
детский психолог,
сказкотерапевт.
«Помогу воспитать счастливых детей!»
