«Мама, а откуда я взялся?» или «А как я появился на свет?»

Да… Беседовать со своим ребенком «по половому вопросу» нелегко. Родители беспокоятся о том, что могут сказать слишком много или слишком мало, что начнут эти разговоры слишком рано или слишком поздно, не могут решить, какие слова можно и нужно употреблять в таких случаях, а какие — нельзя. Как, когда и что говорить малышу? Прежде всего, взрослые должны усвоить:

Как личность человека неотделима от его сексуальности, а сексуальность — от личности, так и половое воспитание неотделимо от воспитания «вообще».

Детей не надо «воспитывать сексуально», их надо просто воспитывать!

 Подробный разбор этого вопроса смотрите в вебинаре: «Интерес к сексуальным играм у детей»

Как правильно донести Это до ребенка?

Во-первых, обсуждать половые вопросы нужно в естественной манере, как любую другую тему — как бы ненароком, между прочим. Это гораздо лучше, чем выделять специальное время, пытаясь превратить процесс воспитания в курс лекций и семинаров. Упорный поиск подходящего времени и места наверняка отобьет у ребенка охоту задавать родителям вопросы, в то время как его интерес сохранится.

Во-вторых, не стоит опасаться, что малыш услышит о сексе «слишком много» — из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял. Не нужно ограничиваться лишь биологическими фактами — ребенку наверняка хочется (и нужно!) знать об эмоциональной стороне этого вопроса. Здесь очень важно избегать пространных монологов: иначе может потребоваться полчаса для изложения первичной информации, а обычный малыш вряд ли способен оставаться внимательным так долго.

И в-третьих, не надо бояться первыми заводить разговор, если есть ощущение, что этот момент по каким-то причинам удобен для подобной беседы.

Совершенно не обязательно ждать, когда малыш подойдет и спросит «Откуда я взялся?».

Если ситуация располагает к такой беседе, то вы можете сами начать разговор, а карапуз подхватит, если ему это интересно. В половом воспитании действует общий принцип любого развития: чтобы быть эффективным, оно должно не только отвечать на уже поставленные вопросы, но и предвосхищать их, помогая детям верно их формулировать.

Кроме того, типичная ошибка взрослых — недооценка реального уровня интересов и знаний детей. Однако если родителям покажется, что ребенку сейчас не интересна «сексуальная» тема, которую они затронули, обсуждение можно просто отложить. Но при этом обязательно дать понять малышу, что он сам может вернуться к разговору, когда захочет. Например, сказать ему: «Ну ладно, потом. Будет интересно — спросишь, так ведь?».

«Мам,  как я появился на свет?» — подбираем слова.

Многие сексологи настаивают на том, чтобы родители сами правильно называли половые органы, избегая для их обозначения «детских» слов, и приучали к этому малыша. Возможно, сначала взрослые и сами должны будут научиться с одинаковой интонацией, не хмыкая и не краснея, произносить: «голова», «пенис», «рука». Зато их дети, буквально с пеленок привыкшие к специфическим терминам, впоследствии не будут испытывать иррационального стеснения ни в кабинете врача, ни в супружеской постели. Увы, обычное затруднение — неблагозвучные названия женских половых органов (что интересно — такая проблема существует во многих языках, не только в русском). Даже маме-гинекологу с прогрессивными взглядами нелегко сказать своей дочери в ванной: «Не забудь вымыть большие половые губы». Возможно, удачным выходом будет некоторый компромисс: ребенка следует научить правильным названиям, чтобы при необходимости (например, в случае болезни) он мог их употребить, а в «обыденной» жизни можно пользоваться какими-то принятыми в семье безоценочными и лишенными эмоциональной окраски сокращениями. К примеру, широко распространенный термин «пися» для этого подходит, потому что отражает одну из важнейших функций органа. К подростковому возрасту использование анатомической терминологии в соответствующих ситуациях должно стать  обычным делом.

Невинные вопросики.

Как известно, у каждого ребенка наступает возраст «почемучки», когда он пытается осмыслить себя и окружающий мир. И фраза «как я появился» в череде других является следствием обычного любопытства, а не интереса к тому, чем интересоваться еще рано. При этом для девочки ответ на него более важен, чем для мальчика, поскольку уже в возрасте 3-4 лет малыши осознают, что дети появляются только у женщин, и что в будущем именно девочкам суждено стать мамами. Родителям нужно поощрять детей задавать любые вопросы. Получение правдивых и понятных ответов зачастую исчерпывает или снижает интерес к щекотливой теме (как и ко многим другим), в то время как уход от обсуждения нередко разжигает тайное, тщательно скрываемое любопытство. Карапуз не должен испытывать смущения, спрашивая «про это». Задавая конкретный вопрос, он имеет право получить четкий ответ в доступной для него форме. После ответа надо убедиться, что ребенок его понял. Если мамы и папы не в состоянии ответить на все, что интересует их ребенка в этой области, лучше признаться в этом и пообещать найти нужную информацию.  Можно обратиться к более знающему человеку, к специальной литературе. А прежде чем давать ответ, взрослые должны подумать, действительно ли он соответствует вопросу. К примеру, если кроха спрашивает: «А как малыш из маминого животика на свет появляется?», то фраза вроде: «У мамы для этого есть маленькая дырочка, которая может стать большой, а потом опять маленькой. Через нее малыш и выбирается. А некоторым мамам делают укол и разрезают животик», — походящая. А вариант: «Малыш появляется, как Бог (врач) решит», — не годится. Чем старше становится ваш сын или дочка, тем больше у него должно быть возможностей для дискуссий со всеми членами семьи. Ему необходимо чувствовать, что выражать свое мнение и задавать вопросы — нормально. В любом случае жизненно важно, чтобы предположения и идеи детей высказывались вслух, были услышаны. Кроме того, ребятам надо знать, что любые, даже «щекотливые» темы, могут спокойно обсуждаться в семье и что он всегда может сказать о том, что его беспокоит, и будет услышан. Это имеет значение не только для общей свободы личности, но и для физической безопасности крохи.

Пример рассказа на тему «Как я появился на свет?»

Мама и папа встретились и полюбили друг друга. Они захотели, чтобы у них появился ребеночек. Для этого мужчин и женщин есть специальные клеточки, которые должны соединиться у мамы в животе. Папа и мама соединяют свои половые органы, и папина клеточка переходит к маме. Иногда, если папа или мама болеют, врачи помогают пересадить эти клеточки. Потом из них начинает расти малыш. Он живет в животе примерно 9 месяцев и выходит на свет через половые органы. Иногда, если младенец не может выйти сам, врач делает маме укол, разрезает животик и достает ребенка. Это не страшно. И потом они живут все вместе и любят друга, и могут родить еще братика или сестричку.

Такого объема информации обычно вполне достаточно для ребенка пяти-шести лет; а в три — четыре года малыш наверняка удовольствуется еще более поверхностным рассказом.

 

Ну вот и все, дорогие читатели.

Надеюсь теперь, когда карапуз вас спросит «А откуда я взялся?» или «А как я появился?» или придумает еще какой-то хитрый вопрос, вы не растеряетесь.